Приколы или меня улыбнуло, а вас?

В гарене можно смириться со многим: можно смириться, с хостом-лагером,можно смириться с нубом, даже с ливером после фб можно смириться... Но как, скажите мне, как мириться с человеком, который думает, что пассивка мортры дает постоянный инвиз???!!

AntiRSI писал(а):

фармился питомец суллабира в лесу. Выпрыгивает дум, юзает ульт на него, а тот сел и сгорел.

АХАХА, чет улыбнуло))

AntiRSI писал(а):

В гарене можно смириться со многим: можно смириться, с хостом-лагером,можно смириться с нубом, даже с ливером после фб можно смириться... Но как, скажите мне, как мириться с человеком, который думает, что пассивка мортры дает постоянный инвиз???!!

TomosBlack писал(а):

Дауж, тупой копипаст башорга получается =\

Ну не так нагло же, прям новое...

Сессия. профессор уже устал вытягивать студента на тройку и говорит:
- скажи хоть, как называется данный предмет?
студент молчит.
- ну скажи, хотя бы, кто его преподает?
студент молчит.
- задаю наводящий вопрос: ты или я?

вывозит еврей попугая из ссср. на таможне ему говорят:
- простите, но вывозить птиц из страны можно либо тушкой, либо чучелом.
тут попугай заорет:
- вывози, хоть тушкой, хоть чучелом, НО ВЫВОЗИ!

идет соревнование: кто дольше продержится под водой.
первым прыгает француз - 2 минуты.
далее прыгает англичанин - 3 минуты.
затем прыгает немец - 4 минуты!!
последним прыгает русский, проходит 2, 3, 4 минуты.. 6 минут! - выныривает наконец, весь красный, еле дышит. его спрашивают, как ему удалось так долго продержатся.
тот, ошалело смотря:
- бл*, вы че *бнулись, я плавками за корягу зацепился!!

женщины - они очень коварны! вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. начал осматривать - никаких ушибов. но было уже поздно...

останавливает гаишник подозрительную машину:
- здравствуйте, покажите ваши документы.
- их нет. машина краденая.
- ?! наркотики есть?
- да. вот пять кило марихуаны - это на продажу, вот три кило героина - это для себя.
- ?!!! а оружие есть?
- конечно. вот пара АК, вот ящики с патронами к ним, вот гранаты, американские.
гаишник в ахуе:
- аа в багажнике что??
- ничего особенного. два мертвых гаишника и еще есть место для одного.
- проезжайте...

Reader писал(а):

- бл*, вы че *бнулись, я плавками за корягу зацепился!!

ААХАХХАХАХХАХА

Если Энигме собрать шесть аганимов и включить ульту то она начнёт засасывать монитор

^ ага, а если снайпер собрать шесть аганимов, то снаряд его ульты пролетит вокруг всю землю и вернется в задницу снайпера...

^ а если собрать шесть аганимов войду, он остановит время.. навсегда

^ а если собрать шесть аганимов сайленсеру, ты заткнешься, навсегда!
(не агр :) )

Страшно подумать, что будет если скрестить 6 аганимов ночке, калдру, думу, тини... короче всем!

Скресит шесть аганимов зевсу и наступит ПИЗДЕЦ !

лучше спектре ^_^

1 апреля: приходит муж с командировки.
Его жена занимается сексом с его лучшим другом.
Муж, смотря на это, разнимает их и говорит:- очень смешно!

AntiRSI писал(а):

1 апреля: приходит муж с командировки. Его жена занимается сексом с его лучшим другом. Муж, смотря на это, разнимает их и говорит:- очень смешно!

очень смешно

Сидит дотер после 40 игр на толчке уснул ему приснилось что он сидит на унитазе , приходит энигма и говорит ну что ультанем?

^ идут по парку девушка и парень. девушка ему как обычно фигню говорит.
парень конечно же не любит её слушать и вдруг выпрыгивает сайленсер(с 6 аганимами xD) и спрашивает:- ну что, ультанем?

Мб повторяюсь...

посмеялся с этого

ахаха! особенно понравилось про бс и зубной налет xD

темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи.
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-сережа
-ух ты бля, меня ведь тоже

Gilgalad писал(а):

темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи. -я люблю тебя! -я тоже! -я хочу тебя! -я тоже! -как зовут тебя? -сережа -ух ты бля, меня ведь тоже

ЗАПАХЛО СВЕЖАЧКОМ

y: Что-то я ульты рилай ни разу не видел...
х: Она ей колодец поливает
у: xD

у: mh!!!
х: хаахха
у: отключи мх, нажми AltQQ
х: has left the game
у: не все еще потеряно...

Дотеры бьют все законы природы: только у них курица может летать!

Только дотер не боится конца света!
В конце концов он все равно возродиться на руднике.

Дотеру также наплевать на законы физиологии!
Ведь с костылем он бегает даже быстрее!

Если провести аналогию между дотой и русскими народными сказками то:
Lich - ледяная королева, только трансвестит
Rikimaru - Иванушка дурачок
Сentavr Warchief - тоже Иванушка дурачок, только толстый
Tidehunter - Черномор который 500 лет прослужил на летучем голландце.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.

Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

ААА капец длинный пост, omfg

Сын приходит домой и спрашивает у отца:
-Где я родился?
-В капусте
-А сестра?
-В яблоке
-А брат?
-В апельсине
-А сестренка?
-На яблоне
Сын такой задумался и говорит:
-Так ты че маму по всему огороду ебал чтоли?

Житейская история

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!


- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня огласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в
замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла "сладкая
парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда
сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень.Дальше был только крик!!!!! (c)

Alex88 писал(а):

Из жизни. История эта случилась....

читать не охота :(